Gyógyító nevetés

Ezt a nagylányommal az imént adtuk elő:
Helyszín: kinti mosogató.
Szerepek: én mosogató gép I. program, Orsi öblítő program (a mosogatógépünk vajas kenyérrel üzemel...)
Orsi: Anya, tudtad, hogy egy sünön átlagban száz bolha tanyázik?
Én: ??????? (bamba arccal)
Orsi: Egy sünön átlagban száz bolha tanyázik.
Én: Milyen százból anyázik hat? És hogy jön ide a sün????
Orsi: ??????? (csodálkozó arccal)
A megoldás: A sünön átlag száz bolha tanyázik, ebből a százból hat anyázik...
:-)))))))))))))))))))))))))

Mosolygós napot mindenkinek! (éljenek a sünök és a mosogatás)
Az apáca ballag az erdei ösvényen visszafelé a kolostorba, amikor
megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
- Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy
csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

A zárda mellett folyik az építkezés és a munkások elég sokat káromkodnak.
Meghallja az egyik apáca és elhatározza, hogy majd ő jó modorra
tanítja őket.
Úgy dönt, hogy az ebédidőben majd kimegy a munkásokhoz és velük együtt
költi el az ebédet, és közben neveli őket.
Másnap ebédidőben, összecsomagolja az ebédjét és kis batyujával az
egyik csoporthoz megy.
- Ismeritek Jézus Krisztust?- kérdezi az ott ebédelő munkásoktól.
Azok egymásra néznek és csak a vállukat vonogatják, majd az egyik
munkás átkiabál az építkezési terület másik végében ebédelő munkások
csoportjához.
- Ismeritek Jézus Krisztus?
- Mé' kérded- jön a válasz.
- Há' azé' mert itt a felesége az ebéddel.


Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a
benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan
szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt
igazán csodálom!"

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást.
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három címet ...

- Ki az abszolut apáca?
- Akinek már az anyja is apáca volt.

Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád,
mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy
ott milyen méretekre lesz szüksége.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni,
elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este,
munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci
van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön
kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este
egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk,
vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked,
drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
- Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak
érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is
hajlandóak érte.

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
----------------------------------------------------------------
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan   csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,vagy nem.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!  
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.  
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.  
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
 -------------------------------------------------
Megvan a finn-ugor-magyar szétválás oka!!!

Egyik Finnországban élő ismerősöm mondta a következőt, mint ott ismert
viccet:

A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út
elágazott. Két tábla volt kirakva: "Észak: qrva hideg, szar idő, sötétség,
szar kaja, tuti depresszió", "Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó
borok, partytime".
Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok.
-----------------------------------------------

Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem, itt van 200 forint, és húzz a p . . . . ba.

A dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

Lesz ez még másképp
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
- Ez nem igazság, édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

A hónap favicce
- Tessék, kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó!

A hónap favicce 1.
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap tök részeg voltam.

A kis zsoké
A másodikos és harmadikos általános iskolások a lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében, hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva
a gyerekek szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várták
őket az ajtók előtt. Egy idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanító néni
bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve, hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni:
- Te biztos a negyedikből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Tüzes székelyek
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen

Állat pasi
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.

Cserepéló
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja azt a harmadik emeletről. Egy arra
haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy ... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt ?!

Nagyi
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben. ,,Sok, sok szeretettel: Nagyi."

Udvarias szex
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello ...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?



Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!



Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..



- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.




Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?



Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért
a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
-Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?



Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.



Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes A stressz az, amikor a titkárnőd az.



A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és
baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején
ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!



Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.



Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.




Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.




A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.



Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.



Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!



Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!



Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!



Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!



- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!



Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.



- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.



Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!



Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!



Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!



- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..



A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!



- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!



Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.



Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!



- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?



Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!



Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Á, nézzék, ez egy másik kalap!
- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom ba'meg! Hol a hajó?



- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!



A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!



A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha
bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a
14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!


 

-Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül...

-Sajnállak, hogy olyan  egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.

-Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép..

-5 fontos eligazítás:
1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajba jutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.

-Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az
ő  problémája.

-Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz
egyet a karod végén
.
-Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.

-Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával ! Tudom, milyen
keményen megdolgoztam érte.

-A szomszédaim jó zenét hallgatnak! -ha akarják, ha nem ...

-A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza
van..., a másik meg a férj.

-Halló vízművek ? -Igen tessék ! -A vízcsapomból víz folyik ! -Hát mi
folyjon belőle, vazz.eg ! -A számla szerint Pilzeni sör, vazz.eg !

-Drága szüleim !
Küldjetek 10.000.-Ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.

-Te volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ? -Persze, de azt már
elköltöttem.

-Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a
lehetőséggel.

-Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.


-Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele
mit kezdeni a hálószobában.

Szállodában :     -Két egér kergetőzik a szobámban !
                           -Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt ?

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése